宁静的夜

最近的心情不太好，就像最近的天气。太多的心情与情绪参杂，连自己都不知道用那个形容词来形容自己。有太多本来应有心情却因为情绪太过复杂了，结果发现自己已经麻木了。也发现自己的心已不再在乎很多的事情了。忙碌真的会让自己的心死去。
昨晚参加了教会的受难节聚会，发觉自己越来越没有感觉了。明白原来自己选择了不去在乎了。抑或者说选择不再去爱了，不再觉得自己重要了。不管发生什么事，都告诉自己：“夜，往好的一方面想吧。”
回想，原来这个感觉陪伴自己很久了。不说之前，就看回上个星期吧。星期三教授来观察我，没有太大的惊讶，因为已有心理准备了。对自己有信心，成绩也如我所料。教授的称赞与认同应该是会很开心，但却没有这种感觉。第二天，因为是学校运动会的选拔赛，被安排要去负责，没办法只好逼自己用不埋怨的心去做。还以为今天教授不会出现，哪里懂她今天就是再一次来看我。除了紧张，就是慌张。发了短讯给一些朋友叫他们为我代祷。还打电话找了好朋友，结果她不懂我讲什么，我也没听进她讲什么。哈哈。结果她回了我一封短讯，“不要失去你的目标。”。之后还有另一位好朋友短讯告诉我说：“我相信你的实力。还有记得上帝爱你，你不会这么容易死的。哈哈。加油！”。我才发觉原来我真的失去了我当初的目标与梦想。交托祷告了就交给上帝了，因为我已预备我最好的。教授审查结果，她很满意的教学，叫我要继续维持下去。放下了心中的大石头，本来应该是很开心的，但我没有。发觉找不到那种很快乐的感觉，只觉得太累太累了。那一天的夜，情绪再一次有了难以形容的波动，问自己：“如果今天来的不是教授，是耶稣再来的话你是不是也是这么慌张，害怕哦？虽然告诉自己我知道我以后的去路，但当时间来时，真的可以这么镇定吗？”
还在思考自己的情绪时，一波新的风浪又来了。还记得那一天，爱护地球日，关灯一小时。在关灯前，看了一位朋友的部落格，心情简直是沉到海底最深处。与她聊了几句，发觉我自己以不懂要告诉她什么了，就用“记得上帝还爱你”来结束我们的聊天。关了灯，觉得无所事事，就躺在床上面对夜空发呆。告诉一个朋友，心情很差。但，我发觉我的心已经没有像之前那么有感触了。我不会再伤心、不会再流泪了，因为选择用忙碌来麻木自己。告诉自己简单的一句：“我不懂我还能做什么，结果在上帝的手中。”
昨夜受难节的聚会也不会有太大的感触了。当许多人都在流泪时，我没有。我看到的，不是一般人看到的，但这样的话就是怪物。问自己：“这样一时的感动有用吗？明天还不是打回原状？若是这样，耶稣再死了几千次、几万次结果还不是一样？那为什么忍心让他死这么多次哦？”也许自己太骄傲了。发觉很多时候自己的看法与意见都很奇怪。不过更多时候这一些奇怪的看法与意见根本没有人会去理会，理会了也只不过想批评。问自己和必要这么八卦、这么自讨苦吃，让自己想这么，说这么多，结果？换回的就只有别人的批评与不理会，还有那疲惫的身躯。明白了一句话：“沉默是金”。决定离开，不会留下，因为自私的我不想再看到不想看得到的，不想再去想不必要想的。让自己的心不再有太多的不必要的爱。不会再在乎，因为不想再爱了，也选择了离开，想安静地离开，不留下任何的乌云或云彩。回去，也不想再太过绽放自己的光辉，只想过一个平凡的自己。
今天心情糟糕得不懂用什么字来形容。觉得浪费了一整天的的时间，只为了一点点的收获。不止学校，教会的活动也是如此。所以今晚选择不出席一些无聊的活动，因为知道出席了也只不过在浪费时间。不守时、浪费时间、虚度生命、缺少时间观念与无效的时间安排也许就是这社会的特征，更是团契的传统。有时觉得教会活动的时间观比社会的来得更差。不想批评，更不想再说什么了，因为反正改不了。不是没有试过，而是从一些学长就开始纠正了，结果？结果还是用一大堆的理由来解释，总之守时是你自己个人的事，多说反而是成了破坏者。更不想因为我的守时观伤害他人的心，不会选择伤害，因为深深明白被伤害的心情真的很不好受。所以选择让自己准时就好，不再去在乎他人，怪物就怪物，我还是我。不过也好，选择了离开，眼不见为净，心不思为静。
选择把自己的心情与感觉变成文字，写在自己的天空里。没有太多人知道，即使看到了也不知道自己的存在。将自己的心埋葬在深夜里，让自己不再去在乎太多，也许这是最好的选择。